>>To ..happiness

真的，开心最重要。

一切，比不上坦然的心境。

不要计较，人生足以。

我是不该来写这篇日记的。。

今天是我女儿乐乐农历一周岁的生日，按照农村的习俗，公公婆婆叫了几桌人到家里吃饭。

忙前忙后的。热闹一番。

其实国庆这几天，我管女儿管的真的算多的。尤其是她刚刚学步，一会儿要下来走，一会儿要抱，我的老腰被折腾的酸shi了。

今天又是管了一天，从早到晚。公婆忙事情都来不及，当然没空给我抱孩子了。

问题是我那个小孩子一样的老公，就知道玩玩玩，找了几个哥姐打牌，这下真只有我自己管孩子了。！

好累啊，虽然乐乐很可爱，我真的很喜欢，可是。。也别这样呐。。

晚上要给乐乐洗澡喝奶粉睡觉的时候，我把她放在她睡觉的小床上，结果乐乐翻了下来！

噗通一声！！！我真的吓坏了！！！

乐儿哭的我心都揪了，虽然一会儿就不哭了，没什么大碍，但是我想想真的很后怕很后怕~！~~！

后来抱着乐儿，她已经睡着，我却也舍不得放下，抱了很久，亲亲，扭扭，才肯放到小床上。

这么好个孩子，我有时候真的很佩服自己，怎么生了这么好个孩子呢！！

乐乐，要不要以后跟妈妈睡？？以后跟妈妈亲？？

忽然心底里涌上来一阵阵的难过

因为刚刚收到网点负责人的短信，说我年休假的休法不合规定。

明明是一个网点里的事情，通融一下就过去了。何必这样计较呢？？

真的不懂，有些人的心理到底是怎么样的。

当我心理不平衡时候，我总是会调节自己，就过去了。有些事，我还年轻，就别太计较了。

负责人，年纪越大，应该更豁达的？……

何必给大家添堵呢……？……

我不想干了！

或许我是身在福中不知福。。但是这份工作，少的时候一个月才1500块钱到账，却又要干这又要干那的。太没性价比了。

我觉得自己一无是处。。。

生完孩子就是个废物，记性烂的一塌糊涂，完全不是以前能干的露露了。。

做事请没脑子了，想问题想不通顺了，脑子里一堆的shi……

我该怎么办呢。。。。

竟是有半年没有写过日志了。

生活的那些美好点滴，伤心错乱，都去了哪里？我是变得有多麻木多麻木？

单位组织去了一趟青岛大连。经历了飞机的起落，来到一片陌生的土地。

刚到大连时，阴冷的恐怖，淅淅沥沥的雨，我忍不住问同事要了外套。

有海鸥三三两两。有旅人无数。周围熙熙攘攘的人群，吵吵闹闹的同事，我的心很难静下来，去享受眼前一片美景。

是讽刺的吧。在杭州越是觉得杭州不好，这不好那不好的，可是到了外面，一心一意记挂起家乡来，觉得大连这也不如杭州，那也不如杭州。

是该知足的。换班得来的5天假期，虽然跟着导游来回的跑，但是心情依然是好的，肌肉是会笑的。偶尔拿出手机，翻看女儿的视频，竟是这样想念。

像演偶像剧那样的，跟老公在大连的美食街上一遍遍的走着。吃过冷的热的甜的辣的，然后找一处阴凉，各自拿出手机把玩，这种桥段让我想起浪漫满屋。

是的，正当其中的时候，我总是没有现在的回忆过程来的美好心动。因为过去的是旧时光，一去不复返了。

在青岛的时候，拜访了一位朋友。他的名字就那么诗意，叫做“少白”，他和他妻子都是美院毕业的艺术人。而他的母亲，是个热爱古董艺术的可爱人儿。他家在崂山区附近，是一间复式跃层的房子。进门之后发现各种美好。我的眼睛里汇集的是他们一大家子长久以来凭喜好与品位收集起来的各种玩物。鎏金的观世音，盛着清水的青花瓷钵盆，巨大的写实油画，还有不知有多少年份的雕花梳妆台。

我这么一个喜欢名牌的肤浅小市民，像是进了一间古董博物馆，看到穿着旗袍少白母亲，恍如隔世。

床底下有哈士奇瞪着眼睛看我，凳子上有小贵宾在撒娇，也许走着走着会看到贵气的波斯猫伸着懒腰。现代与古典，杂糅的多么美妙。

临走前，少白母亲拿了2枚玉镯让我挑一只佩戴。我委实觉得不好意思，怕是贵重物品，收之有愧。可盛情难却，少白妻领我到洗手间，让我左手涂满香皂，试着佩戴玉镯。我因为本身骨架很大，怕戴不上，她轻轻的说，“其实玉通人性，能不能戴上，也要看缘分。”好一个词，缘分！

是啊，今日发生的一切事，都是缘分而至。因了这句话，我已是对镯子有了偏爱之心。原来它跟了我，便是与我结了缘，多么美妙。

少白母亲又说，“这个夏天，就戴着它，养着它。”是的，我愿意拿我的精气神来供养这枚可爱的玉镯子，这也代表，我愿意慢慢沉淀我自己，别再那么浮夸。

除夕夜，我和睡着的女儿两个人呆着。

名义上的丈夫陪朋友出去玩了，婆婆去浴室洗澡了，公公不知道去哪里玩了。

直到现在，我终于不得不承认，某一部分的我，确实后悔这么早嫁了人生孩子。

如果我还是单身的小姑娘，我可以在支行加班，一天赚500块。

我可以找哥哥妹妹打牌，以前一直的梦想。

我可以跟奶奶看春晚，陪陪她老人家。。

我可以找小姐妹去ktv，去spa，去任何想去的地方，甚至去pub，去醉。

可是现在什么都不可能，我有我的责任，尽管我是那么那么的想逃避。。

除夕夜里说这个，好像特别的伤感。

好像。。。。就好像我过的不幸福。。。

我享受着全部人羡慕的生活，我有很好的公婆，我在家里不用做任何家务。

我开豪车，拎名包，戴名表，有一个可爱至极的女儿，老公对我也很好。

可是我却时时觉得不满意。。是生在福中不知福吗。。我总是觉得自己这不好那不好。。。。

为什么会这样。。请问为什么。。。。

我才25岁，过了今天26岁，难道我就已经心境这么不平衡吗》？

我好想透透气。。

我又生了一场大病。先是感冒咳嗽喉咙哑的没有办法说话。

再是乳腺发炎高烧39°8,。挂了两天盐水。

最难受的时候下定决心想给乐乐断奶了。我实在受不了一个月一次的乳腺炎了！

一发烧就要挂盐水。。。

可是现在好起来了就又舍不得了。。乐乐还那么小。。饿的时候就会朝侧面撅着嘴巴，一副要吃的样子。。她每晚跟我睡觉，总是会朝我的方向侧着头要吃，她还那么小。。。。

不舍得，真的不舍得。。。

想想还是再给她吃吧！我受点苦总是叫的出的。。如果以后乐乐身体受苦，我会更苦。。

乳腺发炎是因为银行里太忙了。

块过年了，都是个人，排队要排30多个号子。。我哪里有时间挤奶啊……

请了2天假，恐怕领导们已经有点想法了。。

我在半山支行大概也快混不下去了。。。动作这么慢……

为什么我盘库动作就这么慢呢》……

我一定要加油。我不想让别人责备我。我知道我一定能行的。

生完孩子记性真的差了很多很多。

这次高烧不退，估计脑子又烧笨了一点……

露露！！！加油啊%%

首先自己要端正态度，我不是个没用的闲人！！

开着空调，开着水晶灯，开着电视机等着电视剧，开着笔记本随时可以上网，身边还有女儿在睡觉。

我很感恩于这样的时刻，感恩有一个这样的家庭让我感受人生的幸福。

我记得爸爸去世后的某个夜晚，我开着大灯、电视机、电脑，然后继母责怪我浪费电，用一种刻薄的态度对待我。那时的我心里是多么委屈，一遍遍的想“如果爸爸在就不会这样了”类似。

终于又心安理得的可以过我想过的生活，用随意的，也许的确是浪费的态度去生活，想买什么就买，想吃什么就吃。

虽然我还是有很多不顺心，但是我知道，我必须感恩生活。生活，命运，已经没有亏待我。

刚才阳阳来看我，跟她老公。

不可否认。她比我能干，比我有主见，在带孩子方面比我出色。

带孩子方面，我大多依我婆婆，也许这在她眼里是“在家里没有地位”

而我想，避免矛盾，让家庭和谐对我来说，更加重要。

在众说纷纭的环境下，我很茫然，不知道到底怎么做才是对孩子最好。

比如，都说要穿的少，但是少到怎样的程度呢？

我现在又体会了一次，“走自己的路，让别人说去吧！”

我应该做我自己，应该坚持自己的想法，无论这个想法是不是幼稚是不是周全。

不应该随随便便被影响，随随便便的否定自己。

慢慢的成熟起来，这个是我的目标。

就让阳阳觉得我过的没有她好吧。就让她觉得她比我幸福吧。

她可以炫耀她的一切，我也可以低调隐藏起自己的所有。

ok，各人活各人的，各人回各家。